domingo, 25 de diciembre de 2011

BLOOD BOWL: Bates de baseball, martillacos, zombies, metralletas y granadas!


Empezamos la noche con unos Frankfurts y con ganas de estrenar el BLOOD BOWL:TEAM MANAGER. Cada uno de nosotros (Nando, Sergi y Julito) éramos entrenadores de un equipo de fútbol americano. Los equipos están formados por diferentes razas: enanos, elfos, trols, humanos, hombres rata…). El objetivo es superar una liga de 5 semanas en las que debíamos enfrentarnos en diferentes partidos y torneos. El premio: hinchas, ¡cuantos más mejor! El jugador con más seguidores gana la liga.
Lo mejor, los enfrentamientos. Diferentes jugadores luchan entre ellos comparando su poder de estrellato. Pero antes hay que utilizar las habilidades: hacer trampas, carrera, pase o placaje. Los resultados impredecibles hasta el último segundo. ¡Realmente emocionantes!

 
Para mejorar tu equipo puedes ganar jugadores estrella, habilidades de equipo y de cuadro técnico. Si tienes suerte puedes tener una plantilla terrible y tú puedes ser un entrenador muy pero que muy cabronazo!
Amiguetes, hicimos una partida divertidísima pero cometí un error al explicaros las reglas. Me disculpo por adelantado y la próxima la haremos a la perfección. Los premios no se ganan en su totalidad sino que se escoge uno del grupo y los demás se descartan. Por ejemplo, si por participar en un enfrentamiento ganas 3 jugadores estrella deberás escoger uno de los tres y descartar los demás. Esta norma se aplica también a las mejoras pero no a los hinchas.
Ahora os dais cuenta de porque yo tenia tantos jugadores estrella o Ferran tantas mejoras. Poniendo en juego esta norma te da cierta ventaja pero esta no es definitiva al 100%.  Una vez más me disculpo pero ya sabéis que en la primera partida siempre se nos escapa alguna cosa.
Dicho esto, ¡vamos a meter caña! ¡Nos lo pasamos teta! Y esta vez todos, no solo Nando!

-          ¡Te placo y estas derribado!
-          ¡Qué cabrón me has hecho perder el balón!
-          ¡Espera! ¡Utilizo esta mejora y te vuelvo a placar!
-          ¡No me jodas!
-          ¡Ahora estas herido! ¡A la puta enfermería!
-          NOOOOOOOOO!!!!!!!
-          ¡Ahora utilizo esta mejora y mi jugador es el poseedor del balón!
-          Vete a tomar pol cul….

Este ejemplo o parecido se dio unas cuantas veces durante la liga y os puedo asegurar que las expresiones de estupefacción de los participantes eran increíbles. Decantar un enfrentamiento en el último momento  era lo mejor y ver la cara de pasmao que se le quedaba al prójimo no tenia precio.

A falta de una semana Sergi hace sus cálculos y ve que es difícil hacerse con la victoria. Empieza a quejarse y como siempre hace cuando no puede ganar se hace el victima. Pero ya lo tenemos calado, esta pose nos da una información: a lo mejor no gano pero voy ha acabar a lo grande! Y así lo hizo, se llevo el torneo Blood Bowl.  No le sirvió de mucho pero su satisfacción era más que evidente.
Nota alta para el juego y a esperar para hacer una partida a cuatro con Núria.

La sorpresa de la noche fue encender la play3 y estrenar el juego Dead Rising2. A matar zombies! Y quién mejor para hacerlo que Nando! Dale un centro comercial lleno de muertos vivientes, déjale escoger cualquier arma posible y no le des ninguna  misión.

-          ¡Nando la medicina de la niña, que sino se muere! (refiriéndonos al objetivo del nivel).
-          ¡Que se muera! ¡Yo voy a matar zombies! He visto un coche por ahí si lo pillo, ¡ voy a atropellar a estos cabrones!

Disfrutaba, gastaba adrenalina y golpeaba sin parar! Como un niño con zapatillas nuevas! Se reía espontáneamente, disfrutaba sin complejos, era feliz! Dios mío envíanos una plaga! Él nos salvará!



Su mente solo buscaba nuevas formas de desmembrar y mutilar a esas pobres criaturas! Os voy a dar un pequeño consejo para estas fiestas, si os encontráis con Nando en el ALCAMPO, corred!!!! No miréis atrás! ¡Si se le cruzan los cables no se salva ni la de las palomitas! Yo y Sergi lo hemos visto con nuestros propios ojos es una bestia desbocada! Si le das motivos estas muerto! Y no solo eso, después de esa noche hemos descubierto que vivimos porqué Nando nos deja vivir!!!

Sergi me miró como diciendo: -Tío saca el juego o esta noche no lo contamos!
Entendí el mensaje y puse el Call of Duty: wf2. Y esta vez la sorpresa fue mayúscula! Nos enfrentábamos en duelos a muerte y Dios mío! Puto Sergi! Vaya asesino de elite!. Como dominaba el mando! Como se orientaba, como disparaba! Vamos, Nando y yo éramos sparrings en un cuadrilátero con el mismísimo Tyson. Necesitemos unas cuantas rondas para acercarnos al primo de Rambo (Sergi)! Y nosotros pensando que Angelillo era el militar! A Nando le costó un poco más, era curioso ver a la bestia indefensa ante un rival “en teoría inferior” muriendo ronda tras ronda mientras su punto de mira nunca acertaba el blanco y se movía de forma errática por los diferentes escenarios.





Nos lo pasamos realmente bien! Fue una noche diferente que algún día repetiremos. Al despedirme de Sergi y Nando y cerrar la puerta con llave, me senté en el sofá y entonces ligué cabos. Una bestia asesina y un estratega letal. Los dos con una vida privada desconocida, con coartadas y ausencias justificables. ¿No estamos porqué vamos a escalar? ¿La otra noche salí? ¿El viernes no estoy? ¡Joder! ¡Todo cuadra! ¡Nando y Sergi son profesionales! ¡Mercenarios de la muerte! ¡Asesinos a sueldo! ¡Agentes letales!  Pero, ¿para quien trabajan? ¿El gobierno? O… Nando menciono una organización llamada, ¡Los Piratas!!! ¿Joder que hago? ¿Llamo a Ángel? ¡No! ¡Está en Albacete! Pero…¿realmente está en Albacete?  ¡No! Ángel y Marta no por Dios! ¡Mierda! Me voy a tomar el Myalastan antes de que empiece a llamara a mi mujer y me diga algo así como: -Juli! Estas gilipollas o qué? Saps quina hora és?
Mejor me tomo dos, solo falta que empiece a pensar que el Toni es un agente doble! (Como se mueve tanto parecen dos!!! Lo pilláis! Dos!)
Joder no vuelvo a quedar con estos, me estoy volviendo esquizofrénico! ¿Dónde están las pastillacas!!!!!

PD: ¡El viernes que viene 2º Torneo 7Wonders!
PD2: ¡Quedamos a las 9 que tendré niños!
PD3: Feliz Navidad Jugones!

jueves, 22 de diciembre de 2011

Un traidor entre nosotros o ¡Judas en la retaguardia!‏

Limpiamos la mesa, recogimos los platos y dejamos hueco porque la batalla entre humanos y Locust se trasladó al comedor con el juego de mesa de Gears of War. Su creador Corey Konieczka, creador de otras adaptaciones a juegos de mesa como Battlestar Galactica: The Board Game o Las mansiones
de la locura.

La noche prometía, ya habíamos probado el Galactica con muy buenas sensaciones, ahora le tocaba el turno al Gears of War, una apuesta de Sergi.
¡Madre mía! La mesa estaba limpia y Sergi se acerca con la bolsa y el juego. Saca una tela de camuflaje, de esas para cazar patos, y la coloca sobre la mesa. ¡La mesa camuflada! A continuación saca unos altavoces de ordenador y prepara la banda sonora del juego de xbox escrita por Steve
Jablonsky. ¡Este es un friky de los míos! Después saca una barra de pintura para camuflarnos.




¡Vaya puntazo! ¡Así me gusta, motivación y actitud! (que pena que nadie se camuflara).

Empieza la preparación del juego. Todo sigue su curso natural, Sergi explicando por encima algo que solo entiende él pero que los demás sabemos que en la primera ronda asimilaremos. Las miniaturas increíbles, las normas asequibles y la concentración a tope.

Empieza la partida. El mapa esta montado, turno de miembro de equipo y después venga a poner monstruos. ¡Ferran feliz, venga monstruos y monstruos!
 Pero… ¡Vaya monstruos mariquitas! Nos duraban menos que un caramelo en un colegio. ¡Vaya armas! Uno que desmiembra, venga granadas, pistolones con sierras… ¡Vamos los Locust eran cerdos en un matadero!

- ¡Esta partida es muy fácil!-comentaba Sergi decepcionado.

- Hay pocos monstruos- se quejaba Nando con las manos llenas de armas y con ganas de disparar
a cualquier cosa que respirara.

Teníamos alguna dificultad pero la verdad es que cooperábamos e íbamos superando las adversidades que surgían.  Ferran tapaba los agujeros e impedía el paso a lo monstruos (Infames, droids y los temibles boomers), Núria emboscaba y daba estopa a diestro y siniestro, Sergi utilizaba su arma de largo alcance y mantenía a raya a la Hordas y yo con mi arma de corto alcance frenaba el avance del algunos Locust.

Todo iba bien.
 Llegamos al final del mapa y en un enfrentamiento épico, con heridos y cagadas estratégicas, nos acercamos a la puerta de salida. ¡Hemos ganado! ¡No era tan difícil!

 - Bien, ahora activaremos la segunda parte..-dice Sergi hablando solo.
 - ¿Qué segunda parte?-pensé yo.
 - Sí cuando llegamos a la puerta se activa la fase final.
 - ¡Qué cojones de fase final! ¡Podías haber avisado! ¡Este tío es gilipollas!

 La peña sin munición, yo herido por imbécil ( ¡Sí tirad la granada que yo no me muero!) y Sergi sospechosamente en la retaguardia. Aparecen en escena 3 infames, 3 droids y 3 boomers! ¡A la mierda!

¡Estamos muertos!

Nando sonrie. Por fin un desafío a su medida. Se le saltaban las lágrimas de felicidad y los demás acojonados!  Estoy convencido que si Chuck Norris lo conociera lo adoptaría! Es su recambio natural.
Resumiendo nos jodieron bien pero bien. Nos dieron para el pelo. Nos crujieron. Nos rompieron el cacas.
Y todo por culpa de un traidor, alguien que cuando explica las normas obvia aspectos tan importantes como que detrás de la puerta hay una convención Locust dispuesta a darnos la bienvenida!


Gracias puto Sergi!

PD: Suerte que no salió el Berseker!!!




miércoles, 7 de diciembre de 2011

¡BANG! ¡BANG! ¡HUID A LAS CIUDADELAS O EL SUEÑO DE SERGI!


Quedamos para cenar y echar unas partidas. Los invitados: Ángel (manos rápidas), Marta (¡Da más pena que el gato de Shreck!), Núria (¡Si me la haces me la pagas!), Segi (¿En este juego no matas monstruos?), Nando (¡Me lo estoy pasando pipa!) y Julito (¡Fuiste una mala persona!).
La cena bien, unas risas, nos pasamos con Julito, comimos como cerdos... Nando llegó tarde por problemas familiares y nos disponíamos a jugar cuando...
Ding! Dong!
-¡Llega Nando!- dijeron las chicas.

-¡ Rápido Juli enciende el horno!
El miedo se apoderó de todos nosotros. ¡Nando había llegado y no había comida! ¡Joder que puto fallo! Si viene con hambre estamos muertos. Calma, hay que pensar y actuar con rapidez. Mientras Julito encendía el horno las chicas ponían la mesa, entonces hizo acto de presencia.
-¡Hola Nando! ¿Como estás?
Los demás esperábamos una respuesta socialmente adecuada, pero no. Esto es lo que pasó a continuación...

- ¡Os he estado llamando! ¿No cogéis el puto móvil o qué?
¡Nooooo! ¡Viene cabreado muy cabreado! No sabíamos que responder, cualquier respuesta errónea podía ser motivo de una carnicería. Yo miré a Ángel y a Sergi. La solución estaba clara, teníamos que calmarlo con comida. Miramos hacia la puerta de la cocina y como dos ángeles aparecieron Núria i Marta. Una llevaba una
pizza i la otra un panini. ¡Bien! Estamos salvados pensamos inocentemente.
-¿Qué te apetece Nando?-dijeron con cara de bobaliconas.
¡Ya he cenado coño!-respondió la bestia con los ojos inyectados en sangre mientras debía de pensar que éramos unos ineptos.
¡Vamos a jugar!-exclamó alguien pensando con una velocidad brutal.
Entonces disolvimos el grupo y nos dirigimos como quien no quiere la cosa hasta la mesa. Nando al no tener objetivos fijos sobre los que volcar su ira imito el comportamiento de la manada y se sentó a jugar mucho más sosegado.
¡BANG!
Juego de cartas entretenido. Diversos personajes que hemos de dispararnos entre nosotros hasta conseguir la victoria. Empezamos y Núria se elimina en seguida. La partida transcurre con normalidad hasta que Ferran se hace con la !Dinamita! Su sonrisa de oreja a oreja y los ojos abiertos como platos.
-¡Qué puedes morir!- le dice Ángel.
-¡Como mola!-responde Nando ajeno al peligro que ha empezado a activar.
Nada, dinamita, muere Ángel de un disparo y nos quedamos sin cartas.
-¡Ya las mezclo yo!-comenta Ángel.
Como un loco y sin mirar empieza a mezclar los personajes con lo bangs i las demás cartas. ¡Estaba desatado!
Empezamos a robar. ¡Coño! ¡Esto es un personaje! ¿Quién ha mezclado las cartas?
-¡A mi no me miréis! ¡Yo no he sido!-dice Ángel indignado.
Los demás lo miramos como un caso perdido. ¡Será mentiroso y manipulador!. ¿Si la has cagado la has cagado!
Nando en un momento de debilidad mata al Sheriff (Marta) y le da sin querer la victoria a los forajidos.
La segunda partida fue igual de emocionante.


CIUDADELAS
Bien, entretenido emocionante i como le gusta a Nando y a Núria, un juego para putear. Todo iba bien, la peña construía, íbamos aprendiendo la dinámica hasta que Nando empezó a contar los puntos y vió que iba perdiendo. Se hace con los servicios del Condotiero y empieza a repartir a diestro i siniestro. Pero eso no era suficiente.
- ¡Es que vosotros jugáis a vuestra bola!- nos increpaba a mi y a Ángel.
Nosotros lo miramos a él y a su cicatriz en forma de circulo fruto de un juego de categoría hecho a su medida y que responde perfectamente a la cantidad de adrenalina que produce al día, la ruleta rusa. Mejor agachamos la cabeza y seguimos a lo nuestro.
Fue entonces cuando me fije en Sergi. La peña lo puteaba y no le dejaba jugar. Lo asesinaban constantemente y no podía construir como el quería.
- ¡Este juego es una mierda!- se quejaba por la impotencia.
Pero yo sabía la verdad. Su mente no estaba con nosotros. Sergi se encontraba a kilómetros de allí, estaba con el pelotón Delta. Su misión: ¡Eliminar a los Locust!
Sergi no se conforma con asesinar a ladrones, condotieros o mercaderes, el quiere que corra la sangre! Necesita que luchemos espalda con espalda, cuerpo a cuerpo, necesita sentir el miedo en su nuca y compartir esa sensación con el resto del grupo. ¡El Ciudadelas a la hoguera! ¡Próxima parada: Gears of War!
¡Preparaos mental y físicamente( tu no Nando)! ¡La próxima noche Friky va a ser el infierno!
Los ojos de Sergi me miraron y entonces comprendí que la próxima vez que quedemos puede que nadie salga con vida!



Mencion especial a Marta, el lobo vestido de cordero (o gato de Shreck).


Julian deberas fustigarte para redimirte de tus pecados.