domingo, 22 de abril de 2012

¡UNA LLAMADA AL CAMBIO!


Partiremos de la base de que al juego no les pasa nada raro y que la diferencia abismal que existe entre el Señor Supremo y los héroes es fruto de la inexperiencia del primero y de la capacidad innata de los segundos.
Hablando de estos me pregunto para que sirven las escuelas y la educación que imparten nuestros padres si lo único que necesitábamos era haber jugado al Word of Warcraft durante años. ¡Claro! Es que yo nunca he jugado a rol y no entiendo las complejas estrategias que vosotros, los héroes desplegáis, en cada misión. La verdad se me escapa vuestro entrenamiento y preparación en este campo y no entiendo que dicha educación sirva para este propósito.  Seria como plantear que no tendríais ningún tipo de oportunidad jugando al Marvels contra mí por el hecho de que mi formación y conocimiento de la materia es superior al vuestro por puro vicio. Sí, ya sé que el juego de tablero es lo mismo que propone el juego de ordenador y que sois el equipo A y os compenetráis de la hostia!
¡Idos a la mierda! No tuve ningún tipo de oportunidad y un puto canvio que os pido y me obligáis a negociar! Pero no son solo los putos tesoros sino que también esos glifos que abrís con esfuerzo sobrehumano y que os dan tres puntos de Conquista o esos intercambios de armas y pociones que no hicieron más que demostrar lo cobardes que sois! Descansar y descansar, recuperarse y recuperarse, me muevo y defiendo y un largo etcétera de estrategias dignas del peor grupo de héroes!
Ahora entiendo los foros, sí Sergi los foros, donde tu has leído y leído que en la próxima misión las cosas se equilibran, no perdona, ya no es la próxima misión no, ahora hemos de empezar la primera expansión, ahí si que vas a ser poderoso! A tomar pol culo! En los foros la peña habla de reglas caseras que igualan la contienda, héroes nobles que prefieren pasar una noche emocionante mientras juegan de igual a igual! No como vosotros que os llamáis héroes y en el fondo sois una panda de rufianes.
Sí, mientras jugamos os dedicáis, ante la gran amenaza que yo supongo, a comer de forma ingente, a ir al lavabo constantemente para observar cambios físicos en el rostro, dudar de entrar en una cámara vacía por si hay una araña ponzoñosa o algo más, y al bicho final? Pues nada le tiramos los dados una vez i a dormir!
¿Preferís esto a aceptar unos cambios más que justos? Acaso tenéis miedo de perder?  Yo os digo que voy a haceros una propuesta y que penséis en aceptarla para la próxima misión. Si el juego cambia y todos disfrutamos jugando seguimos sino preparo el reglamento de Perfidia  de la primera expansión.
¡Esta es una foto de Ángel durante el juego!
No seáis cobardes hermanos, hemos vivido muchas cosas juntos y sabéis que en esto puede que tenga razón. Dadme la oportunidad de demostraros que Descent es un buen juego pero que necesita de .algunos ajustes. Valorad la propuesta y decidid pero también pensad en como erais antes de aletargaros en la comodidad de las chocolatinas y los frutos secos! Recordad cuando el viento rozaba vuestro rostro en la cumbre más alta de la montaña más alta, cuando vuestros sueños ocupaban vuestros pensamientos y el riesgo era vuestra mano derecha. Pensad en el que antes tenia cabello, en el que amenazaba animalillos sin piedad, en el que vivía envuelto en sombras, en la que se atrevía a acompañaros a todos. Yo os recuerdo así y es una pena que ahora, amigos asilvestrados, hayáis cambiado vuestra alma por estas victorias domesticas donde el honor no existe. ¡Yo os llamó a las armas! Aquellos que cabalgasteis junto a mí y que compartisteis mi jarra como hermanos, volved! ¡Volved y demostrad que aún estáis vivos!

Aquí tenéis la justa propuesta:

  1. Un punto de conquista por Glifo abierto.
  2. Los Tesoros se reparten, se dividen entre 4. Igual que las monedas (400).
  3. En la última zona se muere y no se puede volver de la ciudad.
  4. Poder devolver la carta de evento (un dado extra) del Señor Oscuro al mazo para tener la oportunidad de volverla a comprar. Es la única forma de mejorar mi tirada.
  5. Modificación, consensuada, de la defensa de los monstruos con nombre.

Esto es todo. ¿De acuerdo?  


¿QUIÉN MÁS FUERTE HULK O SUPERMAN?

Esta la voy a responder muy rápido. Superman tuvo su Hulk en el universo DC se llama Doomsday y el resultado acabó con Superman muerto. Teniendo en cuenta que a Superman y su moral les costaría matar al gigante esmeralda y en el caso contrario Hulk desatado no tendría tales escrúpulos (este comentario completa y apoya lo ya dicho por Nando).


¿QUIÉN ES EL HÉROE MÁS PODEROSO?

Si entendemos al más poderoso como al que tiene más poderes o al que tiene más poder las opciones son varias en función de la historia de cada uno.
Hulk es un candidato a acabar con todo bicho viviente (con permiso de Chuck y su némesis) su fuerza es descomunal y enfadarlo no hace más que empeorar las cosas.
Hubo un personaje llamado el Todopoderoso era una especie de Dios al que se le ocurrió juntar a héroes y villanos en las ya conocidas Secret Wars.
El hombre imposible o su tocayo en DC Mr. Mxyzptlk (personaje con un nombre impronunciable), eran capaces de cambiar las leyes del universo.
Galactus el destructor de mundos, Darkseid, Magneto, Dr. Muerte, Dr. Extraño…
Hace poco la Bruja Escarlata cambió la realidad y la moldeó a su antojo creando una nueva vida para todos.
La parte oscura del profesor Xavier, Onslaught, también la lió en el Universo mutante.

Es difícil decidirse y encontrar al más poderoso es una misión ardua! Pero tengo un amigo calvo que seguro se decidiría por un personaje, puede que sea inmortal y que no haya narices de borrarlo de la faz del Universo conocido (con permiso de Chuck y su némesis). Es conocido como el último Czarniano, su nombre es LOBO y es un tipo muy pero que muy cabrón!
Me lo quedo en última opción por respeto a mi amigo, esta es la respuesta. LOBO!

domingo, 15 de abril de 2012

UNA NOCHES MÁS, YA SABÉIS DIFERENTE Y DIVERTIDA!!!

El viernes nos reencontramos la pandilla al completo. Cenamos unos burritos y celebramos, con un pastel, el cumpleaños de Núria. Me gustaría agradecer la presencia de todos vosotros al acto. Puede que fuera algo fastuoso pero ya sabéis que cada vez que venís tiramos la casa por la ventana! Núria estaba muy contenta, no acostumbra a celebrar su cumpleaños y lo del otro día se lo cogió como algo especial. No tiene el don de la palabra se lo robé yo así que más o menos lo que quiere que entendáis es que os quiere muchoooooo!!!
¡Como hubieran molado estos pasteles!
Me gustaría comentar algunas cosas sobre la noche en cuestión. Primero hablar, de nuevo, sobre Nando. Hace algunas semanas hablé de él en el blog haciendo alguna referencia a como se llenaba los burritos y su extraña afición a recoger comida del suelo. Pensando que los comentarios de la entrada anterior le hubieran dado pistas sobre como mejorar su comportamiento decidimos cocinar lo mismo: burritos y nachos. Estábamos a la expectativa de que podía pasar, ¿cual sería su reacción? Ángel siempre me dice que exagero lo que escribo y que siempre me jodo de la peña. Pero ahí estaba Nando para poner las cosas en su sitio. Abrió los burritos y empezó a llenarlos de forma ingente mientras comprobábamos que difícil le es medir, a ojo, la cantidad de comida que entra en unja tortita de unos 12 cm de radio.
Ángel me daba pataditas por debajo de la mesa y Marta dejaba enfriar la comida mientras miraba atónita como la leyenda se hacía realidad. Eso da que pensar y en uno de esos pensamientos no puedo dejar de comparar a Nando con Chuck. Una comparación de entrada desigual pero decantada, a mi parecer, a favor de nuestro entrañable calvo. Mientras Chuck vive de ese grupo de fanáticos que enaltecen su figura con historias poco probables pero propias de un Dios, la leyenda de Nando crece día a día sobre unos cimientos totalmente reales. Por eso entiendo que si realmente Chuck tiene una Némesis esa es Nando. Aunque entendería que Nando idolatrase a Chuck.
CHUCKNANDO
La noche del viernes en nuestra retina quedaron grabadas imágenes que formaran parte de ese libro que algún día estaré obligado a escribir como buen apóstol. Ver a Nando recoger comida del suelo, reventar burritos, mirar al Janito, de forma amenazadora, cuando se acerca a sus chuches o a sus chocolatinas… es una gozada! Semana tras semana nos deleita con su presencia y su asombrosa personalidad y eso nos ayuda a comprender que más allá de los simples humanos existen otros géneros, Dioses, semiDioses, mutantes…la evolución no deja de sorprendernos y seguro que Darwin hubiese alucinado con un espécimen como este.
También me gustaría dedicarle un parágrafo a Marta. Bueno todos conocéis a este personaje y pocas cosas os voy a descubrir. Me sigue sorprendiendo esa llamada salvaje que siente, a partir de las 12 de la noche, para irse a dormir. Esa barra de energía bajo mínimos cual móvil estropeado que constantemente debes conectar a la corriente. Ella es así y yo ya lo he aceptado, pero es inevitable hacer el comentario ya que suscita sorpresa la expresión inerte y inexpresiva que su cara nos regala cada vez que llega la medianoche. Aquí existe un paralelismo entre Marta y la Cenicienta, solo en lo de la medianoche porqué Ángel tiene poca pinta de príncipe (sin ofender, yo tampoco la tengo). ¿Qué demonios pasa a las 12? ¿Qué tipo de pacto ha hecho Ángel y con quién? ¿En que cojones se transforma Marta?
Llegados a este punto os anuncio que aquí empieza el primer concurso blogero Mundillo Friky. ¿En que consiste? Cada uno de vosotros deberá crear una historia sobre la verdadera cara de Marta, ese lado oscuro que oculta y que solo Ángel conoce. La llamaremos LA VERDAD SOBRE MARTA. Puede participar todo el mundo incluso la propia Marta. Podéis enviarme la historia a mi correo y de esta manera podremos publicar la recopilación. Se que estáis muy ocupados pero puede ser curioso. La mejor versión recibirá un premio valorado (la valoración queda sujeta al nivel de lo escrito).
Quiero comentar que Sergi llegó algo tarde. El hecho en sí no es preocupante, sí lo es su corta memoria o poca comprensión de los mensajes no encriptados. Me cuesta atacar abiertamente a mi amigo ya que muestra conexiones afectivas con el resto del grupo y con mis hijos en particular. Pero con Sergi hay que esperar como si nos pusiéramos en la piel de un francotirador y encontrar un punto débil. No tiene muchos pero su memoria me preocupa un poco. De entrada no sabía que habíamos quedado y después me comenta que tiene pregunta superheroica y no me la dice.
Está obsesionado con algo, alguna cosa interfiere y desconecta con facilidad. Puede ser Nando y sus numeritos aunque los tiene más que visto (esto es lo único que puede despistar a alguien). Puede que sea el 7Wonders, es el campeón y Núria le esta pasando la mano por la cara una y otra vez, ¿Se sentirá amenazado? ¿O puede que se sienta cohibido ante mis ideas? Puede que esta sea la razón y lo entiendo, un intelecto de tales dimensiones ensombrece cualquier cosa. No te preocupes Sergi aquí te regalo unas ideas para que empieces a temblar:
LA SIESTA
La siesta de los abuelos no es real. En la vejez los abuelos despiertan una capacidad innata, la capacidad de viajar astralmente. Todos viajan hasta un garito de masajes eróticos, algo entre dimensiones, un lugar especial para ellos. Siempre pasa después de comer, por la tarde, en la sobremesa. Existe una especie de prisa por caer en el sofá ante la película de turno y viajar con los colegas hasta este paradisíaco lugar. Los abuelos desencajan la boca y duermen placenteramente, ¡Qué cabrones!
La única manera de verlos es meterles el dedo en la boca i dormirte a su lado. Haciendo eso puedes conseguir viajar antes de tiempo. ¡No probar con abuelos epilepticos!
REALITY
Que nadie muriera. Tendríamos superpobalción. Se decide una edad máxima de vida, los 100 años. En función del seguro que pagas tramitan una muerte sin dolor o ejecuciones varias (garrote Hill, la Horca, la Guillotina…). El seguro más bajo (el que tiene el 80% de la población) se soluciona con cacerías humanas. Alguien aprovecha esta historia y crea el Reality : ¡CORRE COMO PUEDAS!
La idea de cazar viejos de 100 años hace que el programa sea descrito como humorístico.
Los cazadores de abuelos son niños en triciclo o en pony. Empiezan con tirachinas y pistolas de agua con ácido. El niño con más víctimas gana y se cuentan las víctimas por dentaduras.
Que uno de los abuelos (excombatiente o exconvicto o veterano de residencia) fuera sobreviviendo y matando a sus cazadores (los niños) lo hace simulando ataques cardíacos.
SUELE PASAR
De espaldas tiene buen tipo, unas piernas firmes, tersas, preciosas, excesivamente morenas y suaves. ¡Cuando se gira es muy fea! En ese preciso instante te das cuenta del juego. Solo se relaciona de espaldas. ¡Tiene mogollón de éxito!
VOMITO
El astronauta descubre vida en otro planeta. Vomita dentro de la escafandra ante una nueva raza. Es un acto reflejo (un mareo espacial) pero es tomado como un ataque. Muere bajo las zarpas de la especie descubierta.
Que bonitas ideas, ¡espero que no te abrumen esta vez! ¡Seguro que pronto tú también tendrás alguna!
Acabamos jugando al 7Wonders y como siempre Núria y Sergi fueron a la cabeza mientras los sufridores (el resto) alternábamos posiciones y intentábamos hacer nuestro juego. Cualquier victoria externa al grupo de cabeza fue un mero accidente que seguro volverá a repetirse. De estos lances del destino cabe destacar la victoria de Nando que se fue ilusionado pero que en el fondo sabe que no rasca bola (como un servidor).
Creo que ha llegado el momento decisivo. El verano se acerca y como buena época seguro que habrá algún que otro estreno. Pido con actitud rotunda un Cyclades, aún más, pido un Cyclades+un EVO.
La idea fue de Nando y tiene que ver con la mala memoria de Sergi que dice que los dos juegos se parecen un montón. Bueno cada uno a lo suyo… pero lo digo en serio lo de Sergi es muy fuerte!!!

viernes, 6 de abril de 2012

UNAS IDEAS, UN ESTRENO Y UN REMEMBER!!!

Antes de empezar con el blog aquí os dejo unas ideas que me parecieron graciosas.

LEYENDA URBANA

La idea de la leyenda de Verónica o Candyman. Decir ante el espejo Verónica, Verónica, Verónica, tres veces seguidas y que aparezca el fantasma de esta chica con la consecuente muerte del listo que las ha pronunciado.

Imaginad que extrapolamos la misma idea a una puerta. La puerta será cualquier puerta, hasta la del horno o la del botiquín. Golpeas la puerta tres veces seguidas repitiendo tres veces seguidas Penny, Penny, Penny con la idea de que aparezca Penny y puedas tener sexo con ella. Pero debes hacerlo a la perfección (como Sheldon) sino no funciona.

Si no lo haces bien puede aparecer la profesora de lengua del instituto o tu vecina del quinto. Que exista el riesgo y aparezca quien aparezca sea con ganas de sexo.

Los borrachos se equivocaran mucho por que hacen malas imitaciones pero igualmente cumplen las expectativas porque van borrachos (tienen sexo con la vecina del quinto que es fea pero les da igual).

LiDL INCENDIADO

A las 20h el noticiario informa que el LiDL de Mataró ha sido incendiado por una especie de pirómano de supermercados. No hay imágenes claras pero se insinúa una forma como humana. Esta claro que no ha sido un accidente sino algo provocado.

La idea que Nando llega a casa con la cara tiznada y muy disgustado.

- ¿De dónde vienes?

- ¿He ido a buscar chocolatinas y no tenían! (está muy irritado).

La idea de que automáticamente relaciones los dos hechos y llegues a la conclusión que Nando ha incendiado el LiDL porqué no había sus chocolatinas (realmente el viene de una barbacoa). Llamas a la poli y les dices que lo tienes y que durante unas horas lo podrás entretener.

No confías en él. La idea de que hemos creado un mito incierto sobre su persona. Nando no es violento, lo hemos hecho violento nosotros. Es un juego muy duro de cambio de personalidad. Nos hemos creído esa mentira y la estiramos de forma pueril para reírnos. Pero ahora no dudamos, él ha incendiado el LiDL, no hay dudas, es un tipo muy violento capaz de hacerlo (pero no es cierto, es buena persona).

Cuando llega la policía lo miramos a la cara de forma ejecutora sentenciando:

-¿Qué has hecho? (hijo de puta violento)

Lo veíamos venir, era un tío muy violento. La idea de etiquetar de tener ideas preconcebidas. Pero no es así, nosotros rompemos ese esquema. Lo conocemos de hace años y sabemos que es un trozo de pan. No es violento pero hemos conseguido crear esa idea. Lo pilláis ¿no?

Un ejemplo: Nando explica que hay una señora que le da la vara cuando pasea el perro. ¡Que tía más pesada!

La pregunta que hacemos es:

-Nando esta señora esta viva, ¿no?

Insinuamos que es capaz de matarla porque le explica cosas que a él no le interesan. Es malvado y muy muy violento. Pobre señora. Pero no es cierto.

APARICIÓN FANTASMAL EN MEDIO DEL ACTO SEXUAL

El fantasma se disculpa. La ha cagado no ha medido bien el tempo. La idea de ser responsable de parar el acto.

- Perdón, lo siento, volveré más tarde.

Es un profesional, esto no le pasa a los otros fantasmas.

Bien, espero que entendáis que no me puedo pagar un psicólogo. Gracias por escucharme.

¡QUÉ REMEMBER!

Empezamos la noche con el mejor juego del mundo, el juego del Gusto!!! La idea es que Sergi aparece con un menú oriental, por cierto muy suculento, basado en sopas de fideos y otras delicatessens. El juego consiste en poner picante en los diferentes platos y intentar que Nando se queje ni que sea un poquito. No conseguimos superar la misión, si a Sergi le picaba mucho Nando ni lo notaba. Que Núria decidía no comer porque el picor era insoportable, Nando se reia. Que Julito había notado un poco de picor, Nando no sabía de que hablábamos. Aprendimos que Nando no tiene papilas gustativas y que es capaz de comer cualquier cosa.

Una cena diferente, se agradece el esfuerzo de Sergi que le dio a la noche un toque de color especial.

Estrenamos el SímbolO ArcanO y pasamos un buen rato. Un juego que recuerda a la Sombra de Chutllu pero con un sistema diferente. Nos tocó un monstruo facilón pero para coger la dinámica fue perfecto. ¡Nando hizo la jugada de la noche con una tirada de dados imposible!

El argumento del juego es interesante y al ser cooperativo provoca decisiones de grupo que a veces ignoramos saltando de cabeza al peligro. No os perdáis el video tutorial que han preparado los de Edge, muy bueno! Todo lo que nos entretenga y nos haga pasar un buen rato tiene una valoración positiva.

Limpie las telarañas de la estantería y saqué el 7wonders. ¡Qué maravilla de juego! ¡Qué momentos! ¡Qué recuerdos! Este juego ha hecho las delicias de nuestro grupo, es la piedra angular de este vicio casi añejo.

Nando empezó despistado, Gru mi villano favorito captaba su atención. Que jugamos con la ciudad A pues él con la B. Que todo el mundo deja carta pues él mirando la película. Poco a poco fue entrando pero no tuvo nada de suerte y no fue su noche.

Julito errático, perdido y frustrado muy frustrado. Hizo una partida de 70 puntos, suficientes para ganar. En la misma partida Sergi hizo 70 y después Núria los igualo. Triple empate que se llevó el que tenia más monedas ósea Núria. ¡Vaya mierda!

Sergi a lo suyo. Buenas partidas pero siempre a la sombra de la aspirante (hemos de recordar que Sergi tiene el título). Que no se duerma que detrás viene ese obus que todos conocemos. Ganó la última partida porqué si hay algo que tiene Sergi es amor propio.

Núria, cada vez que jugamos nos da lecciones sobre como hay que ganar pues nosotros a lo nuestro. Como dice el refrán no hay peor alumno que el que no quiere aprender. Incisiva y agresiva sacaba puntos hasta de los troncos. Todos hemos entendido quién manda en este juego, bueno todos menos Sergi.

¡Ya lo veis hemos vuelto y con fuerza! Me huele que pronto se va a celebrara el 2º Torneo 7Wonders.